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12 bonnes raisons de ne pas regarder Masterchef sur TF1


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Dernière mise à jour : Le 22 Novembre 2013

12 bonnes raisons de ne pas regarder Masterchef sur TF1

masterchef le jury

Peut-être hésitez vous en ce moment : faut-il regarder ou continuer a regarder masterchef ? Pour vous aider dans votre choix, voici 12 bonnes raisons de ne PAS le faire :

  1. Vous n'apprendrez rien : vous ne verrez aucune recette faite du début à la fin (à part celle de Anton ou Camdeborde, mais elle ne dure que 30 secondes à l'écran).
  2. Vous aurez des envies de meurtre : quand vous verrez Demorrand, au look vestimentaire directement sorti d'un magazine de mode masculine d'il y a 40 ans, dire à un candidat "il faut faire comme ceci ou cela" alors que son niveau culinaire se situe entre œuf à la coque et tartine de Nutella.
  3. Vous allez pleurer souvent : et comment faire autrement quand un candidat, complètement stressé, pleure lui aussi, filmé en plan serré avec une musique angoissante en fond sonore.
  4. Vous allez mourir d'envie : d'être à la place d'un candidat humilié par le jury pour pouvoir balancer votre plat à la figure d'Anton en lui disant "et maintenant goute ça si c'est assez assaisonné pauv' con ?"
  5. Vous allez oublier : que c'est de la téléréalité, et que donc tout est prévu, organisé, planifié, répété et mis en scène, même les coups de gueule ici et là. Sinon comment supporter ça en restant humain.
  6. Vous allez flipper : parce que vous vous direz non, vraiment non, je ne saurai jamais cuisiner, et gouter surtout, des testicules de chameau à la fiente de chèvre pour 200 personnes par 50° à l'ombre, avec une main attachée dans le dos et une pierre taillée comme unique ustensile.
  7. Vous allez hurler : "Mais merde, mais fous lui un coup de planche à découper sur la gueule à cet enflé !" en vous mettant à la place d'un candidat harcelé de questions débiles pendant qu'il essaye de cuisiner.
  8. Vous allez rêver : Alors là, moi je prendrai le rouleau à pâtisserie et le premier qui s'approche avec la bouche en cul de poule pour me demander "Vous appelez ça une pâte feuilletée ?" je lui pète un genou !
  9. Vous allez vous dire : Incroyable, c'est comme dans le SAV d'Omar et Fred.
  10. Vous serez convaincu : que Pierre Hermé est surement un grand pâtissier, mais qu'il a le charisme d'une huitre, et que au niveau pédagogie/communication il est à chier.
  11. Vous voudrez : avoir la peau de la voix-off, de ses commentaires stupides et de ses musiques angoissantes, et de tout ce qu'elle fait pour mettre de l'angoisse dans ce qui se passe, genre "Mais là, c'est hélas la dernière chance de Thomas..." (sous entendu, il sera brulé vif si il loupe sa béarnaise).
  12. Et enfin, vous allez être écœuré(e) : par toute la nourriture qui est jetée, 50 Saint-honoré par exemple.
Oui, bon d'accord j'y suis allé un peu fort, mais c'est sensé être une émission qui donne envie de cuisiner, et c'est un fait une pseudo-compétition où chaque fois qu'un candidat, mis en situation de stress, ne réussit pas il est humilié. Où sont donc passées les valeurs qui font la cuisine ? Le partage, l'écoute de l'autre, le temps de prendre son temps...

Bref, zappez !

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